عکس ها اونقدر خوشگل بودن که دلم نیومد خودم بذارمشون و لینکشو گذاشتم؛ چون واقعا لیاقت این کارو داشت!

برای اینکه عکس ها رو ببینید اینجا کلیک کنید.

راستی یه آدرس دیگم هست؛ حالا اینجا کلیک کنید.

تصمیم  گرفتم برای جذابیت مسابقه بذارم؛ حالا که اول کاره از آسون شروع می کنم:

 

مهلت مسابقه: 29 اسفند 1393 هجری شمسی

 

 

♥ جدول بالا یه جدول سودکو هستش، ( حالا می گین زحمت کشیدی اینو که منم می دونستم!!) شما بعد از حل کامل این جدول می توانید اعداد داخل مربع رو به دست بیاورید. بعد از به دست آوردن اعداد مربع های آبی آن ها رو با هم جمع کنید و از حاصل ضرب اونا کم کنید و بعدش جواب رو تو قسمت نظرات بنویسید؛ فقط زود بجنبید که تا عید وقت دارید.

 

 

♥ توجه: تا پایان سال 1393 هجری شمسی نظرات شما که درباره ی پاسخ این مسابقه هست به نمایش گذاشته نخواهد شد؛ بعد از اتمام وقت برندگان و پاسخ مسابقه را اعلام خواهم کرد.

 

 

 

ای بابا !

این درسا که نمی ذاره آدم یه وبلاگ درست و حسابی درست کنه؛ اگه دلتون خواست بیاین باهم همکار بشیم!

♥

♥

♥

فقط باید بهم ثابت کنید که لیاقتشو دارین؛ یا ساده تر بگم ثابت کنید که پرکار خواهید بود...

♥

♥

♥

تنها کاری که باید بکنین اینه که بهم ایمیل بزنید و بعد از اصل گفتن و امتحان من از شما(!)؛ من و شما می تونیم باهم همکار باشیم...

♥

♥

♥

به هر حال هر شغلی قانون خودشو داره منم اول به شما فقط اجازه می دم مطلب جدید بذارین و بعدا اگه دیدم شما پر کارین مقامتونو ارتقاء می دم و احتمالش زیاده که شما مدیر هم بشین!

♥

♥

♥

آخ که یادم رفت! جیمیلم: mahtabenoorani@gmail.com    و    ایمیلم:  maryam.galavani@yahoo.com

 

 

 

 

سلام! به وبلاگ ما خوش اومدین؛ جهت استفاده ی بیشتر از وبلاگ به مطالب در سمت راست مراجعه کنید.

 

 

 

به عشق هر چی ایرانو ایرانی...

 

 

 

خواستم با گذاشتن این عکس به وبلاگ که اسمش هم در این رابطه است، جنبه ی

میهن دوستی بدهم؛ به افتخار میهن دوستان به این وبلاگ خوش آمدین!

 

 

سلام! اگه آواتار رو نمی شناسید، حتما این کلیپ رو ببینید.

 

قسمت اول دوم آواتار آنگ

 

 

 

 

خیلی جالبه...

 

 سلام دوباره به آواتاری ها و همه....

بچگی های آواتار آنگ و همه ی شخصیت ها!

حتما ببینید.

 

 

 

 

 

یه کلیپ دیگه از بچگی های آواتار آنگ و دوستاش

 

 

 

 

سلام به همگی! 

 

 

 

شاید شما هم عاشق این شخصیت جالب باشین؛ اگه آشنایی کامل رو با باب اسفنجی ندارین، کلیپ پایین رو حتما ببینید.

 

 

 

 

 

 

باب اسفنجی، قسمت اول ...

 

 

 

 

یه کلیپ دیگه از باب اسفنجی

 

 

یه کارتون دیگه...

 

 

توجه: برای دیدن کارتون های دیگه به آپارات یا زیگور مراجعه کنید.

بازی نقطه به نقطه با سرعت بالا

یک بازی دیگه

 

 

اگه تونستین بیشتر مراحل رو برین

 

تو قسمت نظرات، برای ما بنویسید تا کدوم مرحله تونستید برید.

 

توجه: برای بارگذاری کامل لطفا کمی صبر کنید.

 

 

 

خوب....

 

در این قسمت نوبت می رسه به خنده!...

 

امیدوارم براتون جالب باشه!

 

 

گل های تمیز 

خبرنگار: چرا قبل از هر بازی به حمام می روی؟

فوتبالیست: برای اینکه گلهای تمیز بزنم.!!!!

 

وخورم

یارو میره تو جنگل میگه مو شیر و پلنگ، وخورم!یکدفه شیره نعره میکشه طرف میگه:

 مو گاهی وقتا غلط زیادی هم موخوروم.

 

قصاب

یارو میره خواستگاری. ازش می پرسن چه کاره ای؟ روش نمیشه بگه قصاب، میگه

 لوازم یدکی گوسفند دارم!

 

خیار

به غضنفر میگن: یه میوه خوشمزه، آبدار و شیرین نام ببر؟میگه: خیار!بهش میگن: خیار

 کجاش آبدار و شیرینه؟حیف نون میگه: با چایی شیرین بخور، نظرت عوض میشه!

 

کجا به دنیا اومدی؟

جمشید از دوستش می پرسه: تو کجا به دنیا اومدی؟ دوستش می گه تو بیمارستان.

 جمشید می گه: آخی! مریض بودی؟

 

 

دزدی

سه نفر میرن دزدی! صابخونه بیدار میشه و دزدا میرن هر کدوم تو یه گونی قایم

میشن! صابخونه میاد و به گونی اول لگد میزنه... صدای نون خشک در میاره! به دومی

 لگد میزنه ... صدای گردو در میاره! به گونی سوم لگد میزنه ... هیچ صدایی در نمیاد ...

 دویاره محکمتر لگد میزنه ... باز صدا نمیده!؟ دفعه سوم که لگد میزنه یارو با عصبانیت

 میاد بیرون میگه بابا ... آرده ، آرد ... آرد صدا نداره! میفهمی؟

 

 

 

 

 

علت زود خوابیدن

فریدون شبها زود می خوابیده، دوستش ازش می پرسه: چرا زود می خوابی؟

فریدون میگه: دیدم من که نمی تونم صبحها زود بیدارشم، گفتم اقلا شبها زود بخوابم!

 

 

 

آوار

 

هر کاری میکردن غضنفر رو از زیر آوار زلزله بیرون بیارن نمی گذاشته، فقط هی داد

میزده من کاری نکردم به خدا، فقط سیفونو کشیدم!

 

شیر فرهاد

 

برای شیر فرهاد داشتن دعا میکردن میگن: انشاءالله 100 سال عمر با عزت داشته باشی.

شیر فرهاد میگه: اگر چند سالش با لیلون باشد عیبی نداره

 

زندگی

غضنفر داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل

می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم

گرفت منو و خورد.دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری

زندگی می کنی!!غضنفر میگه: ای بابا، چه زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی!؟

 

 

 

سمعک

یارو میره سمعک بخره، فروشنده میگه: همه جورشو داریم، 1000 تومنی تا 1000000

تومنی.یارو میگه: 1000 تومنی اش چه جوری کار میکنه؟فروشنده میگه: این اصلا کار

نمیکنه فقط چیزی که هست وقتی مردم اینو میبینن، بلندتر حرف میزنن

 

 

 

زن ولخرج

یارو به رفیقش میگه: هیشکی ولخرجتراز زن من نیست! همیشه اِز من پول میخواد!

 

رفیقش: با اینهمه پول چه کار میکنه؟

یارو: مطمئنم کاری نمی کنه! ... آخه هیچوقت بهش نمیدم!

 

گناه

یه دختر مسیحی میره پیش کشیش که به گناهاش اعتراف کنه.میگه: من هر دفعه از

جلوی آینه رد میشم، به خودم میگم من چقدر خوشگلم،من گناه میکنم؟کشیشه

میگه: نه دخترم شما گناه نمیکنی، اشتباه میکنی

 

لباس مشکی

فریدون همیشه لباس مشکی می پوشیده. دوستاش میگن چرا همیشه مشکی

می پوشی؟میگه: آخه من ختم روزگارم!

 

محکوم به اعدام

محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم.دادستان: اشکال نداره، پسرت

کجاست؟محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!

 

 

25سال بعد

یارو بعداز 25 سال دوستش را توی خیابان میبینه میگه: آقا موسی تو خودتی؟ اون یکی

 میگه: آره، شما؟ جواب می ده من فلانی ام! آقا موسی میگه بعد از 25 سال تو از کجا

 شناختی منو؟ یارو میگه: قیافت که خیلی عوض شده ولی از رو کت و شلوارت

 شناختمت!

 

بی هوا

یارو بی هوا می ره تو اتاق خفه می شه!

 

چهارده ماه!

از غضنفر می پرسن: شهر شما چند ماه از سال سرده؟میگه: چهارده ماه!می گن:

 چطوریه، سال که دوازده ما بیشتر نیست!؟می گه: آخه تا دو ماه بعد ازعیدم اینجا

 سرده!

 

 

آینه

یه پیرزن خودشو تو آینه نگاه می کنه می گه آینه هم آینه های قدیم!

 

امتحان رانندگی

غضنفر می ره امتحان رانندگی، افسر بهش می گه حرکت کن.غضنفرمی زنه دنده

 عقب!افسر میپرسه چرا دنده عقب می ری؟می گه می خوام خیز بگیرم!

 

 

وام

آقا ماشا ا... میره تو بانک وام بگیره ، ضامن نداشته منفجر میشه!

 

 

 

 

توي يه تاكسي يه زنه با بچهاش و يه مرد تنها نشسته بودن زنه ميخواسته به بچهاش

شكلات بده!

هي ميگه : ميخوري يا بدم اين آقا بخوره ميخوري يا بدم اين آقا بخوره ، 5 دقيقه

همينجوري ميگذره

آخرش مرده شاكي ميشه به بچهه ميگه : عزيزم تكليف مارو روشن كن اگه ميخوريش

 من پياده شم ، سه تا كوچه از خونمون گذشته!

 

 

 

آیه 16 سوره یاهو

آيه 16 از  سوره ياهو : اي کساني که شبها چت ميکنيد ، بدانيد که قبض تلفن

شما را رسوا خواهد کرد!

 

 

پدر

قاضي: اگر جواب ندي پدرت را در مي آوريم.

متحم:خدا پدرتو بيامورزه! پدر من سالهاست كه در زندان است!

 

 

گریه

 

زنه هنرپيشه بوده، به شوهرش ميگه: ديدي وقتي تو فيلم خودم رو زدم به

 مردن،‌ چطوري همه داشتن گريه ميكردن؟!

يارو ميگه: آره، آخه ميدونستن كه واقعا نمردي!

 

 

نفرین نامه 

مامان به بچش نفرین می کنه:الهی بشینی روی جوجه تیغی بره تو باسنت اكس بتركونه،

الهی بری قزوین بند کفشت باز بشه،

 

الهی بری حموم واجبی بکشی آب قطع بشه،

الهی هر کانالی میزنی سخنرانی نشون بده!

 

 

با لیمو

یارو میره رستوران میگه: غذا چی دارین؟ گارسون میگه: کاستیدگیلینکوفینوستا با لیمو!

طرف میگه: کاستیدگیلینکوفینوستا با چی؟!!!

 

 

سوال كنكور

سوال كنكور آزمایشی یکی از موسسات کنکور آبکی : دو طفلان مسلم چند نفر

 بودند و نام پدر آنها چه بود؟

 

 

آدم و حوا کجایین؟

یه انگلیسی، یه فرانسوی و یه ایرانی داشتن به زندگی آدم و حوا توی بهشت

 نگاه میکردن.

انگلیسیه میگه:  چه سکوتی، چه احترامی!! مطمئنم که اینا انگلیسیند!

فرانسویه میگه: اینا هم لختن، هم زیبا و هم در حال عشقبازی!! حتماً

فرانسویند!

ایرانیه میگه: نه لباسی، نه خونه ای! فقط یک سیب برای خوردن!  تازه، حتما

فکرمیکنن توی بهشتن!!! نه بابا اینا صد در صد ایرانیند!

 

 

آسانسور

مي دونين تو برره   به آسانسور چي ميگن ؟

 تاكسي ديواري

 

 

برکات نظام

خطیب جمعه:   اگر امروز شما می بینید یوزارسیف تن به خواسته آن زن

 نمی دهد اینها همه از برکات نظام  است.

 

 

 

خوشبختی

از چارلي چاپلين مي پرسند : خوشبختي چيه ؟ ميگه خوشبختي

 

 فاصله اين بدبختي تا بدبختي بعديه!

 

 

مرد و زن

مرد دوستي را كشف كرد و عشق اختراع شد.

 
زن عشق را كشف كرد و ازدواج را اختراع كرد!

مرد تجارت را كشف كرد و پول را اختراع كرد.

زن پول را كشف كرد و « خريد كردن » اختراع شد!

از آن به بعد مرد چيزهاي بسياري را كشف و اختراع كرد.

ولي زن همچنان مشغول خريد بود!!!

 

 

 

روزی 25 ساعت درس

پسر غضنفر رتبه اول کنکور رو میاره بهش میگن چه کار کردی؟

میگه روزی 25 ساعت درس می خوندم!

میگن مگه میشه؟

میگه آره: صبح یک ساعت زود تر بیدار می شدم!!!

 

 

زن مثل ...

 

زن تو زندگیت مثل ویروسه!!!

اگه وارد زندگیت بشه:

1. جیباتو Search می کنه!

2. پولاتو Delete می کنه!

3. خانوادتو Edit می کنه!

4. ارتباط با دوستاتو Cut می کنه!

5. دفترچه تلفن موبایلتو Scan می کنه!

6. خوشیاتو Cancel می کنه!

7. آخرش هم مخت Hang  می کنه!!!

 

توجه: این وبلاگ فصد توهین به زنارو نداره، مطالب جهت خنده است نه چیز دیگر...

 

 

اعداد اول

از يك رياضي دان ، مهندس و فيزيك دان مي خواهند تا بررسي كنند آيا تمام

اعداد فرد اولند

رياضي دان مي گويد:

3 اول است ، 5 اول است ،7 اول است ولي 9 اول نيست.پس يك مثال نقض

 داريم و قضيه درست نيست.

مهندس مي گويد:

3 اول است ، 5 اول است ، 7 اول است ، 9 اول است ، 11 اول است.خوب همه

 ي اعداد فرد اول هستند.

فيزيك دان مي گويد:

3 اول است،5 اول است،7 اول است،9 خطاي آزمايش است ،11 اول است و

خوب با دقتي كه داريم ، مي توانيم بگوييم همه ي اعداد فرد اولند.

 

 

 

قبل از ازدواج

 

دو دوست پس از مدت ها یکدیگر را دیدند. یکی از آنها به دیگری گفت: دوست

عزیز تو قبل از اینکه ازدواج کنی چکار می کردی؟ دوست او آهی کشید و گفت:

 هر کار که دلم می خواست!

 

 

باز پندارم تویی

 جامی در محفلی روشن و گرم از اشعار خود می خواند:

 

بس که در جان فگار و چشم بیدارم توئی

 

هر که پیدا میشود از دور پندارم توئی

 

یکی گفت اگر خری پیدا شود چی ؟ جامی گفت باز پندارم توئی !!

 

 

قلب پسرها و دخترها

 قلب پسرا مثل پارکينگي است 

که هيچ وقت تابلوي ظرفيت تکميل بر در آن ديده نمي شود

 

و اما قلب دخترها مانند فرودگاهي است 

 

که مدت ماندن يک هواپيما در آن بستگي به فرود هواپيماي بعدي دارد

 

 

جلسه کنکور

 فری کنکور داشته میره سر جلسه، سوالها رو که پخش ميكنند، اول يك پنج

دقيقه‌اي مبهوت به سؤالا خيره ميشه!!! 

بعد يك بیست پنج تومني از جيبش درمياره شروع ميكنه تند تند شير يا خط

 

 كردن و پاسخ نامه رو پر كردن. 

 

بعد 40-50 دقيقه يارو ممتحنه ميبينه فری خيس عرق شده!!! هي داره يك

 

سكه رو ميندازه بالا ، زير لب فحش ميده.

 

ميره جلو ميپرسه: داري چيكار ميكني؟ 

ميگه: همه سوالا رو جواب دادم، دارم جوابامو چك مي كنم.

 

 

فوتبال

 

 طرف داشته با خره فوتبال بازي ميكرده.بهش ميگن چرا با خر بازي ميكني؟ ميگه

 همچينم خر نيست. 3 به 1 جلوئه!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

عکس ها چطوری بود؟؟

 

لطفا قبل از این که به عکس نگاه کنید به مانیتور نزدیک شوید.

 

 

 

 

 

به عکس نگاه کنید چه می بینید؟